「おはよう、鳥たちの声に耳を傾ければ心も落ち着いてくることだろう。

君の言いたいことはわかる。ここがどこかわからないのだろう。ここはＩＯ41惑星のデルタ地区。

今見ている空は、建物の天井にあたる。安心したまえ、君は身の安全を保証されている。何も心配することなどない。

さぁ、キッチンに行き顔を洗ってきたらどうだ。きっと目も覚めることだろう。空腹を感じているなら、冷蔵庫の食べ物を自由に口にするといい。必要なものはすべて用意してある。足りないものがあればなんなく言ってくれたまえ。」

目の前のスピーカーから誰かがそう伝えた。ここはとても無機質な世界。

出来る限り装飾品を省いた至ってシンプルな部屋だった。羽を象った小さなレリーフが置かれている以外は特徴もない。天井から吊るされた植物の葉は床まで届いている。背景の白に溶け込み、目立たなかったがすぐ近くにらせん階段があるのを見つけた。どうやらその階段の向こうに誰かいるらしい。話し声が聞こえる。

楽しそうで、軽やかな足取り。誰かがこっちへ向かってくる。私はその人物を待った。

　彼女を失ってしばらくは空虚な気持だった。特に翌朝。何かがぽっかりと抜け落ちてしまったかのようで自分が自分でないかのように感じた。

　手の届かないところにいることも、あのふさふさの毛並みを二度となでてやれないことも、今はもう後悔の一部を構成してはいない。最後に気が済むまで介護してやれなかった事実も、私にとっては何の問題でもない。心残りに近いものは存在するがそれを数え上げたら多分きりがない。もう今となっては叶えることもできない、薄っぺらな希望が積み重なるだけだ。

　安らかな顔をしていたから、私はそれだけで幸せになれた。

　違う個体でありながら、あんなにも親密になれた。違う言語を用いながらも、あんなにも心を通わせる事が出来た。それが不思議で仕方ない。

　彼女のいない世界は、どうして尚も動き続けようとするのか、誰一人立ち止まらず誰一人悲嘆にくれることもなくただ過去として埋葬され、消化され、忘却されていく。もう、ずっと遠くにいるのだろう。蝉の鳴き声だけが夏の空に響く。

返信が来るまでの間、一日休んでずっとこれからのことを考えてました。

弊社は男性社員：女性社員の割合は五分五分くらいです。

私自身は、誰かを省いて飲みたいと思うことや、そういった経験がほぼないのでどーしても理解できませんでした。

もちろんそういった酒の席で交わされる会話は、その場にいない人の悪口や噂が大半です。

自分も同じことをされていると考えるのは…当然のことじゃないかと思います。（私もその場の空気に流されて、陰口叩きますし、もしそういった会話がなされていても仕方ないことだと割り切らなきゃいけないですね）

何を言われたのか大体想像がつくのに、笑顔で出勤しなければならないと考えると辛くてとても会社には行けませんでした。

本当に考えすぎは毒にしかならないみたいです。会社以外にも趣味をみつけようと思います。

リプライありがとうございました。

上司が、私以外の女性社員を誘って飲みに行きます。一人を除いた全員で飲むことは割とあることで、私もそれに参加したことはあるのですがいざ自分が省かれる立場になると、むなしくて仕方ありません。自己中心的なのはわかっています。でも今まで業務も真面目にしてきました。私は誘われるのに値しない人間なのでしょうか。この空虚な気持をどうすればいいですか…？

やるせない思いをすることなんて、この先きっとたくさんある。流産、親の病死、子供の自殺。それら全部を回避して生きることなんて不可能。日常の些細なことが原因で、誰かを頼って愚痴をこぼしてそれでも夜眠れなくて薬をもらってなんとか息をして人間なんていなくなればいいと思いながらただ仕方なく生きていくんだろうか。私は本来どう行動すべきで、何を感じるべきで、何を与えるべきなんだろう、例え答えを教えられたとしてもその通りに動けるわけはないけど。

自分の個性を抑えるのが好きな自分には向いているのかもしれない

無意味に視線を集めようとする投稿は自然としなくなる。

twitterではどこにいるのか誰といるのかを投稿していたけど

こちらでは何を感じたのか何をするのかを投稿してみたくなる。

そういった意味ですみわけができる

肌の色も相手の趣味も知らない。だからいざこざがない。

誰かを気に掛ける必要がない。

そもそも没個性を目指すサービスであるからかミュニケーション重視でないからか顔文字ユーザもいない。

ごめんなさい

アカウントを選択できるのはいいね

お気に入りに公開ってどういうことだ？

ログイン時間の設定もできるようになったらいいな

痴漢より良くないですか

…いいわけないか('・3・)

人の心を傷つけた時かな？人の表情が見えて初めて罪の意識が芽生える

罪の意識ってものがわからない。

窃盗をしたことはないけど、きっと今仮に窃盗をしても平気な顔で生きてしまう

何の罰もお咎めもないからで

そんな私がのうのうと生きていても誰も文句を言わないのが不思議

心が疲れてると、どんなコメントをもらっても助けにならないことってあるね。

自分のことを理解してくれてると思えない文面だったりすると余計に疲れてしまって

ふさぎこもうとしてしまう

私も文章だけのやりとりにもどかしさを感じることがあるよ。

自分の名字だと

１．日本　　２．アメリカ　　３．ニュージーランド　　４．カナダ

国内だと，１．近畿　　２．中部　　３．中国　　４．北海道　　５.関東

でした！